dowcipy,memy i inne takie

[Andriu]

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Na przerwie w szkole:
- Piotrze, dlaczego bijesz Stasia?
- Bo mówi że jestem gruby.
- I co, myślisz że od tego schudniesz, jebany spaślaku?

Przyjeżdża do Etiopii św. Mikołaj.
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów

[Andriu]

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.

Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.

Ankieter zadaje pytanie facetowi:
- Jak często uprawia pan seks z żoną?
- Tak jakoś 5 razy w tygodniu.
- Nie powinienem tego panu mówić, ale to o 2 razy więcej, niż pana sąsiad.
- No, w końcu to moja żona.

Dzwoni kierowca tira do szefa:
-szefie rozjechałem psa
-auto całe?
-całe
-to go zakop i jedź dalej
to go zakopał ale zaś dzwoni
-szefie zakopałem go
-no to po co znowu dzwonisz?
-nie wiem co z radiowozem zrobić

[Andriu]

jeszcze jeden mi się przypomniał o rolnikach

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...

[Andriu]

no i świeżutki

Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi mają mnie za ogiera kiedy słyszą zza ściany gdy żona  sapiąco-błagalnie krzyczy "Daj mi go, proszę..."

[m_kola]

W życiu bym nie pomyślał, że na tamburynie takie show można dać

[doktor]

Wygląda na to, że lekko przyćpał...

[Andriu]

Nigdy nie zrozumiem ludzi. Mój kumpel był smutny bo jego żona nie uprawia seksu analnego. Jak mu powiedziałem, żeby się nie martwił bo jednak uprawia, to posmutniał jeszcze bardziej.

Co wspólnego ma ze sobą cięcie na cyrkulatce i podcieranie?
jeden zły ruch i palec uje**ny.

Prawdziwy facet maluje paznokcie tylko wbijając gwoździe.

 Mój ty pączusiu, ty.
- Mówisz dlatego, że jestem gruba?
- Nie! Chodzi o tłusty czwartek i małżeństwo z tobą, też je konsumuję raz do roku.

[Andriu]

 Dlaczego kobiety mają o 2% większy mózg od krów?
- Żeby nie srały gdy się cycki miętosi.

Przepraszam, każdy może się pomylić
- powiedział pedofil odstawiając karła.

Mały Wasia do matki:
– Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
– On się nie rozpuszcza, on sra.

[Andriu]

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i
pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast
trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po
brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

[Andriu]

Puk, puk
-Kto tam?
-Śmierć!
-A idź w chuj!
-ok . To piszemy - rak prostaty...

[meridox]

no gościu z tamburynem rządzi może i przy ćpał ale sami powiedzcie który z was ma tyle radości co ten gościu  ze swojej pracy zawodowej

[Salbertone]

Żona do męża: Włóż od tyłu.
Mąż: Żółw!

[kozio]

Andriu Ty popaprańcu zajebiste te Twoje dowcipy

[Fulicarius]

Podobny:

 Dlaczego kobiety mają o 2% większy mózg od krów?
- Żeby nie chłeptały wody z wiadra podczas mycia podłogi.

[m_kola]

Dlaczego kobiety mają małe stopy?
Żeby wygodniej im było stać bliżej zlewu.
- Pan mnie wzywał, dyrektorze?
- Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na Pana seksistowskie komentarze. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.
- Która się skarżyła?
- Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.
- Misiaczku? Ładne mam włosy?
- Ładne.
- A oczy?
- Też ładne.
- A usta?
- Renata, co jest k*rwa?! W lustrze się przestałaś odbijać?
- Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?
- A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?
- Kto to jest nimfomanka?
- Jest to kobieta, która pragnie uprawiać seks tak często jak facet.