dowcipy,memy i inne takie

[Fulicarius]

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki".


Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
- Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda?
- No pan chyba zwariował - odpowiada dziewczyna.
- Nie, nie. Momencik... Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem. Rano jak już się pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam całkiem spory, ale może się pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy. Później pójdziemy do salonu samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli. A potem na przykład do jubilera po powiedzmy...
- Pfierfcionek - podpowiada kobieta klęcząc przed mężczyzną...

[m_kola]

pszypadek? nie sondze

[Bebilon]

Specjalnie dla Radeks-a Ty już wiesz dlaczego 
"Usługi budowlane od A do Z" "Dzień dobry czy ździeracie Państwo tapety?"

[radeks]

dżizus! do końca życia zapamiętam tego suchara!

[m_kola]

[kozio]

XXI wiek

[sajo]

tylko jeden judasz.

[Andriu]

Grają dwa gówna w pingponga. Przychodzi sraczka.
- mogę pograć z wami ?
- nie !! To gra dla twardzieli


Gej do geja po stosunku:
– Dlaczego jesteś taki smutny?
– Nie twój zasrany interes!!

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
-Proszę księdza upawiałem sex oralny.
-O ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie
-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów parę mam

Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do
100 km/h, to ona zdejmie ubranie?
Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był
but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.

[bobbobson]

Każdy pamięta "Baywatch", a ta scena zasługuje na Oskara

[m_kola]

Wyciąg a instrukcji obsługi samochodu

[m_kola]

[Andriu]

Ordynator robi obchód w szpitalu. Wchodzi do pierwszej sali, a tam pielęgniarka "wali konia" pacjentowi. Woła ją natychmiast i pyta co się dzieje. Pielęgniarka odpowiada, że tak leczy prostatę. Ordynator idzie do następnej sali, a tam pielęgniarka "obciąga" innemu pacjentowi. Woła ją i prosi o wyjaśnienia. Ona odpowiada, że to terapia na prostatę. Ordynator zrobił duże oczy i mówi, że w sali obok robi się to ręką. Pielęgniarka odpowiada, że koleżanka robi to na NFZ, a ona prywatnie...

Kobiety ze skłonnościami samobójczymi najlepiej robią laskę, ponieważ nie obchodzi ich czy mają czym oddychać.

Idealny facet oczami kobiety - zarabia ogromne pieniądze na tym, że spędza z nią czas.

W prosektorium policjant odchyla płachtę aby żona mogła rozpoznać ciało męża rozszarpanego w górach przez niedźwiedzia.
- Taaak.... a czemu on jest goły? - zagaduje kobieta.
- Słucham?
- Pytam, dlaczego mąż nie ma na sobie choćby koszuli?
 - Czego??
 - KOSZULI! Pytam czemu nie ma na sobie koszuli!!
 Policjant zdejmuje okulary, chwilę masuje nasadę nosa (ku*wa co za idiotka)
- Pewnie ściągnął gdy wyzywał tego niedźwiedzia na pojedynek.

Najlepsze miejsce do zerwania z dziewczyną to McDonald’s. Nie ma ostrych noży, widelców.. I zawsze można schować się za grubym dzieciakiem.

 ***

 Nazwanie partnerki podczas seksu imieniem swojej byłej jest ładnym sposobem przekazania jej, że nawet jak zerwiecie, to o niej nie zapomnisz.

 ***

Wagina mojej byłej jest jak bateria. Po wszystkim człowiek zastanawia się: na chuj ja to lizałem?

[Andriu]

Kupiłem żonie takie fikuśne majtki bez kroku. Nie chodzi o seks, chodzi o to, żeby miała lepszą przyczepność do miotły.

 Cześć stary, co u ciebie?
- Super, poznałem wreszcie fajną dziewczynę.
- Niemożliwe, jak ona wygląda?
- Patrz, ta druga w kolejce do kasy.
- Chyba zwariowałeś. Ta maciora? Z taką ogromną dupą? Trzeba było z jeszcze większą dupą poszukać - zakpił sobie kolega z kolegi.
- Z jeszcze większą powiadasz? Nie ma takiej możliwości, no chyba że odbiję ci żonę?

[krzysiek_z]

A tutaj chyba Spec miał niedawno stłuczkę

[m_kola]

Leon i Avensis. Brakuje tam wieśwagena