dowcipy,memy i inne takie

[PiKe]

Andriu, Ten kawał z waginą problem być opowiadamy zaraz po tym kawale o dziecku bez uszek 😃

[PiKe]

Andriu, Ten kawał z waginą problem być opowiadamy zaraz po tym kawale o dziecku bez uszek 😃

Powinien być opowiadany...   Sorki autopoprawki telefonu..

[Sylwek]

Trzech wampirów udało sie do baru. Zaczęli składać zamówienia.
-ja poproszę szklaneczkę krwi mówi pierwszy.
-dla mnie też szklaneczka krwi mówi drugi.
-a dla mnie szklanka wody- złożył zamówienie trzeci.
Wampiry trzymający szklanki z krwią sie zdziwili i zapytali:
- a co Ty, sie na wodę przerzuciłeś???
A on wyciągnął podpaskę i odparł:
- ja mam ekspresówkę.

[akwa-stolarz]

[m_kola]

Sam nie wiedziałem czy dać to tutaj czy do "Fachowców"...

[Andriu]

 Jak nazwać seks, między zdrowym mężczyzną a upośledzoną kobietą?
- Rżnięcie głupa.

Co robi mechanik pedofil po pracy?
Rozbiera malucha...

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę...

Ludożercy sortują złapanych białych.
-Zdrowy?
-Zdrowy.
-Na mięso, następny. Zdrowy?
-Chory.
-Chory, na co?
-Na cukrzycę.
-No to na kompot, następny.

Rada dnia: aby ją lepiej poznać na pierwszej randce zamów jej małże.
Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.

[Andriu]

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Idzie sobie grupka dresów przez most i widzą, jak jakaś dziewczyna szykuje się do samobójczego skoku. Jeden z nich, nie chcąc wyjść na nieczułego, a przy okazji chcąc wykorzystać okazję, zagaduje do dziewczyny:
- Ej, skoro chcesz się zabić, to pocałuj mnie przed śmiercią.
Dziewczyna się zgodziła, pocałowała go z języczkiem, facet nieziemsko podjarany mówi:
- To było super, jesteś wspaniała! Dlaczego w ogóle chcesz się zabić?
- Bo rodzicom nie pasuje, że ubieram się jak dziewczyna.

Bycie koneserem Whisky jest jak bycie księdzem.
Wiesz, że powinieneś spróbować starszych, ale to co jest w twoim zasięgu ma maksymalnie 12 lat.

W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".

[SpecPiotr]

- Spalonych nie rzucajcie!

BUAHAHAHAHA

[Andriu]

mi się podoba samobójca

[vitter]

 acha lubisz się całować   

[Andriu]

Judasz: To co, wpadniesz w piątek?
Jezus: Tak, będę.
Judasz: Super. Zapowiada się świetna ostatnia wieczerza…
Jezus: Co?
Judasz: Nic, nic… normalna wieczerza z kolegami…

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago.
Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
- Dlaczego?
- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Przychodzi jasiu z pierwszego stosunku w jego życiu
- Tata sie pyta: No i jak, jak było?
- Jasiu: Super, super
- Tata: Ciesze się, to kiedy idziesz na nastepny?
- A nie wiem, nie wiem jeszcze mnie dupa boli wiec predko nie pojde

Wchodzi gościu do baru, a za ladą czarnoskóry barman, i mówi:
-Dawaj piwo, głupi murzynie
-Proszę mnie nie obrażać, co pan by zrobił, jakby był w mojej sytuacji
-To chodź się zamienimy
Jak powiedzieli, tak zrobili, gościu zamienił się z barmanem. Czarnoskóry, wchodzi i mówi:
-Dawaj browara, głupi białasie
-Czarnuchów nie obsługujemy

Dwóch ssmanów poszło na fajkę za komorę w Auschwitz.
Nagle dobiega ich gromkie: .."HUUUUURRRRAAAAAA"
- Hans co się to (szykuje się ban!) dzieje? - pyta jeden zdziwiony.
- Heh, spoko, to tylko cyganie obczaili, że prysznice to tylko atrapa

[radeks]

ok żeby nie było że mnie już tu zupełnie nie ma :

idą dwie prostytutki mostem nad rzeką, jednej zachciało się siku. Więc druga mówi : "załatw się tu, na dole i tak nikogo nie ma". Ok więc ta pierwsza, podchodzi, zaczyna szczać, ale odpuszcza. Mówi : "nie mogę... tam na dole ktoś kajakiem płynie" . Podchodzi druga i mówi : "daj spokój to nie kajak to Twoje odbicie!"

[MChObi]

Chyba mamy wspólnego znajomego Radku , taki z pod Łodzi .Bo mi 2  dni temu mówił ten sam kawał.

[radeks]

hheehhe zgadza się. Cezary

[krzysiek]

Do baru wchodzi koń i mówi do barmana :
- Piwo proszę.
Barman podaje mu piwo i mówi :
- Dziesięć złotych.
Koń płaci bez mrugnięcia i powoli pije piwo. Widać ,że barmana coś zaintrygowało , przygląda się koniowi w końcu mówi :
- Nie często widujemy tu konie.
- Dziwisz się (szykuje się ban!) ? Piwo po dziesięć złotych !