dowcipy,memy i inne takie

[kozio]

Liczy się wyobraźnia

[chaos]

 

[Andriu]

Obiad zawsze jem bardzo szybko, żeby moja opaska smart-fitness myślała że gram w pingponga.

Czy wiecie, że pomarańcze mają swoje płcie? Jeżeli przy obieraniu tryska ci sokiem do oka, to on. Jeżeli natomiast bez żadnego powodu gorzko smakuje, to ona.

Przychodzi baba do lekarza z nożem wbitym w plecy, i mówi: panie doktorze proszę mi pomóc, a lekarz na to proszę pani już zamykam a baba na to no a proszę mi jeszcze pomóc, proszę.
Baba prosiła kilka razy, wkurzony lekarz wyjmuje babie z pleców nóż i wkłada do oka i mówi okulista do dziewiętnastej.

Wokół kościoła chodzi gospodarz, ściga kury i mówi:
- Sp***alać, sp***alać.
Usłyszał to ksiądz i upomina gospodarza:
- Nie mówi się tak brzydko. Wystarczy "sio".
 Na następny dzień gospodarz ściga kury, krzycząc:
 - Sio, sio!
 Po chwili przychodzi ksiądz i uradowany mówi:
- No i widzisz jak sp***alają?

W Polsce od lat istnieją testery, które potrafią określić, który z uchodźców ma zadatki na terrorystę, a który nie. Nazywa się je potocznie kaszanką.

[Andriu]

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

Co robi Polka po gwałcie?
- Idzie na policję.
- Co robi Niemka po gwałcie?
- Błaga o numer telefonu...

Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to:
- Ale proszę tylko o jedną wykałaczkę
- Ale wyjdzie Pan, jak ją dostanie? - pyta barmanka.
- Tak, obiecuje.
Dostał tę wykałaczkę i wyszedł. Jednak później przychodzi kolejny menel i prosi o wykałaczkę. Dostał. Sytuacja powtarza się kilka razy aż przychodzi ostatni menel:
- Co Pan (szykuje się ban!) też po wykałaczkę? - pyta wkurzona barmanka
- Nie, ja tylko słomkę poproszę.
- Słomkę?! Wszyscy inni chcieli wykałaczki - pyta zdziwiona barmanka
- aaa, bo widzi Pani. Tam ktoś się zrzygał pod barem i wszyscy najlepsza kawałki już wyjedli...

Idzie Adam przez pustynie i nagle wypadło mu żebro na piach. Zobaczył to i mówi:
-O k**wa !!!
I słowo ciałem sie stało i zamieszkało między nami

[Andriu]

- Słyszałam, że Twoja teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki, potknęła się i skręciła kark.
- O, to straszne. I co zrobiliście?
- Spaghetti.

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że (szykuje się ban!).
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

[meridox]

Czy wiecie, że pomarańcze mają swoje płcie? Jeżeli przy obieraniu tryska ci sokiem do oka, to on. Jeżeli natomiast bez żadnego powodu gorzko smakuje, to ona.

to jest akurat fakt pomarańcze naprawdę mają płeć damską i męską, różnią się tym że męski rodzaj pomarańczy jest okrągły i gładki  a żeński ma zgrubienie u góry, po tym je się rozróżnia,  a wewnętrzną ich cechą jest to że jedne mają pestki w środku a drugie nie .

to taka autentyczna ciekawostka, jak następnym razem będziecie jeść pomarańczę to zastanówcie się czy zjadacie Pana pomarańcza czy Panią pomarańczę

[Nożyk]

A jak poznać czy łabędź to Pan czy Pani?










...rzucić kawałek chleba i jak złapał to On, a gdy złapała to Ona.

[Andriu]

to o pomarańczach wiedziałęm, zawsze wybierałem   pomarańczkę  w tzw. ciąży czyli z tym zgrubieniem u góry wtedy śmieje się że  te małe  cząsteczki  to taki nasciturus,  a wiadomo  kobietki i dzieciaczki zawsze są słodsze

[Andriu]

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.

- Dzień dobry, rozmawiam z panem Wojtusem?
- No.
- Panie Marianie, tu salon Toyoty.
- No?
- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.
- Jaki, kurna, samochód?
- Toyota Prado.
- Jaka, kurna, Toyota Prado?
- No srebrzysta, metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki...
Pan Marian, zakrywszy słuchawkę, rzucił za siebie:
- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!

[Thodd]

Don Corleone zatrudnił głuchoniemego księgowego, aby niczego nie podsłuchiwał i aby niczego nie wygadał. Wybór był trafny, ale księgowy był jeszcze nadzwyczajny. Po roku okazało się, że brakuje 10 mln dolarów.
Don Corleone zorganizował małe zebranie z prawnikiem, który znał język
migowy oraz księgowym.
- Zapytaj go, gdzie jest moja forsa
Księgowy rozłożył bezradnie ręce z niewinną miną sugerując, że nie wie o
co chodzi. Nie trzeba było tłumaczyć.
Don Corleone wyciągnął lśniący srebrny pistolet, przyłożył do czoła
księgowemu i kazał przetłumaczyć prawnikowi.
- Pytam po raz drugi i trzeci raz nie będę pytał.
Księgowy zmiękł i pokazał na migi prawnikowi, że forsa jest zakopana na
jego podwórku pod wysokim drzewem.
- Co ta świnia powiedziała? - zapytał Don Corleone.
- Powiedział, że nie masz jaj żeby pociągnąć za spust! - przetłumaczył prawnik

[Andriu]

 Kiedy skończysz osiemnaście lat, to zabiorę cię do klubu ze striptizem.
- Ale ja nie chcę tato!
- Zamknij się Jadziu! Dorośli muszą zarabiać pieniądze!

Żona zażyczyła sobie na urodziny coś, co rozpędza się od zera do setki w cztery sekundy. Kupiłem jej wagę łazienkową

stefan zabrał swoje dzieci na strzelnicę, ale na miejscu powiedzieli mi, że musi strzelać do tarczy

[Andriu]

[Andriu]

Wczoraj w nocy słyszałem przerażający, kobiecy krzyk dochodzący z piwnicy.
 Ostatni raz kupuję najtańszą taśmę klejącą...

Rzecz dzieje się w autobusie. Młody chłoptaś uporczywie wpatruje się w biust kobiety naprzeciwko. W końcu ta poirytowana mówi do niego:
- Chcesz w gębę?!
- O tak! A drugiego do ręki!- odpowiada pojętny chłopak.

W RPA trzech białych w pubie siedzi sobie przy barze, popijając whisky. Wchodzi czarny, 2 na 2, podchodzi do jednego z białych i mówi:
- A ja pie*dolę białe kobiety!
 Facet nic. Murzyn podchodzi do drugiego i mówi:
- A ja pie*dolę białe kobiety!
 Facet nic. Murzyn podchodzi do ostatniego i mówi:
- A ja pie*dolę białe kobiety!
 Facet na to:
- Rozumiem cię, stary, we mnie też czarne budzą obrzydzenie.

Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi:
- Panowie, w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie, musicie zmierzyć sobie penisy, żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę.
Pierwszy zmierzył.
- Piętnaście.
- Ok, Aniu obsłuż pana.
 Drugi zmierzył.
- Dwanaście.
- Ok, Beatko obsłuż pana.
 Trzeci zmierzył.
- Dziesięć.
- O, świetnie, więc panem zajmę się osobiście.
 Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona, ledwo powłóczywszy nogami, które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz.
 Zaskoczone koleżanki pytają, co się stało, przecież miał mieć najmniejszego. Burdelmama ze łzami w oczach:
- Sku*wysyn w poprzek zmierzył.

[Andriu]

Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Może pójdziemy do mnie do domu?
 - Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
 - A co, bez tego ci nie stanie?!

Facet może bez końca patrzeć na dwie rzeczy. Na lewego cycka.... i na prawego.

życiowy
montuje sobie meble a  tam właścicielka  przechodzi się po mieszkaniu  w szlafroczku i mówi.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

[MChObi]

życiowy