dowcipy,memy i inne takie

[Lopi1]

Przyszedł bezdomny do knajpki z zamiarem zjedzenia czego....
- O widzę, że Pan również do grzebienia dotarł.

Grubo ale dobre. Apropos tego przypomniala mi się prawdziwe ponoć zdarzenie, które opisywał angielski kucharz w serialu dokumentalnym. Co jakis czas gotowali duży gar wywaru miesnego, do sosów, zasmażek itp. A w kuchni hotelowej mieli kota, który robił tam za maskotkę. No i pewnego razu mruczek zniknął. Kuchnia pracuje, robi sosiki, rosołki, kucharze biorą wywar z dużego gara, trwa to kilka dni, goście chwalą smaczne jedzenie. Po kilku dniach kucharze docierają do dna wielkiego gara a tam martwy kiciuś.
Smacznego.

[doktor]

słyszałem  to w wersji: dziękuję za podgrzanie.

[m_kola]

[maniek444]

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami!.

[MChObi]

[kozio]

Szukam pracownika

[Andriu]

Dzień dobry, sąsiedzie. Przez długi czas obserwowałem wasze dzieci i chcę coś zaproponować. Jestem reżyserem telewizyjnym i chciałbym sfilmować dzieci w reklamie. Jestem gotów dobrze płacić.
- A jaka reklama?
- Środków antykoncepcyjnych.

[Andriu]

Kumpel namówił mnie na randkę ze swoją kumpelą z pracy. Uczciwie jednak ostrzegł: „Uważaj, ona spodziewa się dziecka”. Czułem się jak idiota czekając w knajpie ubrany jedynie w pieluchę.

Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
– Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

Jest wigilia. Rodzina siada do stołu, nagle słychać pukanie do drzwi. Męższczyzna (głowa rodziny) wstaje od kolacji i idzie otworzyć. W drzwiach stoi cyganka z cygańskim dzieckiem. Męższczyzna pyta się:
-O co chodzi?
-Może pan weźmie to dziecko? Może pan weźmie to dziecko? [Wypytuje cyganka]
Facet po chwili namysłu zgodził się, i wziął małe cygańskie dziecko.
Rok później znów ta sama sytuacja. Rodzina siada do stołu i słychać pukanie do drzwi. Ten sam męższczyzna wstaje i idzie otworzyć. Otwiera a tam ta sama cyganka, tyle że już z innym dzieckiem cygańskim. Facet znów się pyta:
-O co chodzi?
-Może pan weźmie to dziecko? Może pan weźmie to dziecko?
-Nie dziękuję. W tym roku mamy karpia.

[Andriu]

 Dlaczego Cygan-noworodek dostaje po urodzeniu dwa klapsy?
- Pierwszy, aby zaczał oddychac a drugi żeby oddal zegarek lekarza.

Czym się różnią żydzi od murzynów?
- Żydzi jeździli na obóz, a murzyni na kolonie

[kozio]

Czym się różnią żydzi od murzynów?
- Żydzi jeździli na obóz, a murzyni na kolonie

Huehehue

[MaJasiek]

Najkrótszy kisiążka  SF  (science fiction):

Dziś słońce wstało na zachodzie...

[chaos]

 

[Fulicarius]

Już za chwilę już za moment...

[Fulicarius]

[Andriu]

''Ślusarz Pietrow wrócił do domu z fabryki i wysłuchał zachwytów żony o tym, że syn wygrał olimpiady: fizyczną i matematyczną. Potem, nic nie rzekłwszy, wyszedł, zadzwonił do drzwi sąsiada, matematyka Zimmermana i pobił go bez objaśnienia przyczyn''.

Czemu Dima ma ksywkę ''Gagarin''?
- A znasz Ksenię, ksywka ''Czarna dziura''?
- Kto by jej nie znał, ale co to ma do rzeczy?
- No, Gagarin był jej pierwszym.

Kiedy wydaje ci się, że nie może być gorzej, pamiętaj, że zawsze możesz dostać uczulenia na alkohol