dowcipy,memy i inne takie

[Andriu]

Żona prosi męża:
- Naprawiłbyś kran.
 - A co to ja hydraulik?
- Kochanie naprawiłbyś kontakt.
 - A co to ja elektryk?
 Kiedyś mąż przychodzi do domu i widzi ,że wszystko naprawione . Kran nie cieknie, kontakt i gniazdka naprawione. Zaszokowany pyta żony:
- Kto to zrobił?
- Sąsiad.
- A ile wziął?
- Nic. Powiedział, że albo mu zaśpiewam, albo mu się oddam
- I co mu zaśpiewałaś? - dopytuje mąż.
- A co to ja śpiewaczka?

Wczoraj moja żona kupiła nam papugę. Je*ana ku*wa nie chce zamknąć ryja. Ale papuga spoko

Masztalski wypadł za burtę statku i dopłynął do bezludnej wyspy. Po siedmiu latach widzi statek. Przypływa do niego pontonem piękna, seksowna blondynka w stroju bikini i mówi do niego zalotnie:
- I co, jesteś spragniony po tylu latach?
- Nie żartuj... Masz piwo?

[m_kola]

[m_kola]

Rodzina siedzi przy stole.
Mały Jasiu pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

Podczas sprzątania na strychu, gość znalazł bardzo stary obraz. Postanowił sprawdzić, czy jest coś warty i zaniósł go do wyceny. Specjalista ogląda, zastanawia się i pyta:
- Słyszał pan o Vincencie van Goghu?
- Oczywiście! Któż by nie słyszał? - odpowiada podjarany koleś.
- No... On by tym nawet dupy nie podtarł.

Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców!
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!

- Mogłaś powiedzieć, że jesteś dziewicą, byłbym bardziej delikatny.
- Mogłeś się nie spieszyć, zdjęłabym rajstopy.

- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę pani straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział: "Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie wpie**ol!"..

Po imprezie rodzinnej zostało mnóstwo żarcia i sporo wódki. Następnego dnia żona idzie do pracy. Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?

[Andriu]

 Szefie, chyba powinniśmy zaprzestać testowania naszych produktów na zwierzętach.
- Ale dlaczego? Producenci szamponów cały czas tak robią.
- Ale my produkujemy młotki.

W północnokoreańskim kołchozie trwa wizyta Kima. Szef kołchozu bierze garść ziemi i pokazuje Najwyższemu:
- U nas ziemia jest tak tłusta, że można by nią chleb smarować!
- To czemu nie smarujecie?
- No nie ma czego.

[Andriu]

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę

Ojciec bierze prysznic, do łazienki wchodzi synek i pyta:
- Tato, co to jest, to włochate między Twoimi nogami?
Głowa Twojej matki

Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi ekspres do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.

[bobbobson]

Wakacje idą, może się komuś przyda na czarną godzinę.

[Andriu]

Supermarket. 6-letni Jaś patrzy łakomym wzrokiem w lodówkę z lodami:
- Mamo, mogę loda?
 - Nie.
 - Mamoooooooo!
- Powiedziałam coś! Nie! - matka pozostaje nieugięta.
 Oczy Jasia kierują się na ojca. Ojciec na to zbolałym głosem:
- Jak mama mówi, że loda nie będzie, to uwierz mi, wie co mówi

K(siądz): Strasznie zgrzeszylem, wstydzę się nawet o tym powiedzieć...
B(iskup): No jak już tutaj jesteś to mów.
 K: No bo wie biskup... Kota ochrzciłem.
 B: Co ksiądz zrobił?!
K: Kota ochrzciłem. Przyszła kobieta, prosiła, błagała i dobrze zapłaciła, więc się skusiłem.
 B: Ile zapłaciła?
 K: 5 tysięcy.
 Biskup klepie księdza po ramieniu i spokojnie mówi:
 B: No to proszę przygotowywać kota do bierzmowania.

Kanibal chcę zostać przedszkolanką.
Przepytuje go dyrektor przedszkola.
-Więc mówi Pan, że lubi dzieci?
-Tak, a zwłaszcza z sosem czosnkowym...

Jeśli wyświetlimy nagranie z monitoringu od tyłu, to będziemy mieli film o tym, jak Cyganie pracują przy wykładaniu towarów na półki w sklepie.

[kozio]

Kocham Cię Andriu i nie wstydzę się moich uczuć

[Andriu]

czekam na zaproszenie na turnee  po  pomorzu.   jeszcze  tylko jedna kuchnia do zmontowania  i sobota wieczór  wyjazd  przez całą polskę i 2 tyg wolnego,

[m_kola]

[Andriu]

Wynaleziono maszynę, która podczas porodu miała przenosić część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
 No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha.
 Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
 Poród dalej przebiegł gładko.
 Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

Student na zaliczeniu z biologii jako ostatni wchodzi do gabinetu profesora. Profesor mówi:
-Jest pan ostatni, ja już jestem zmęczony. Zadam tylko jedno pytanie. Odpowie pan to zaliczę.
-OK - odpowiada student.
-Czy możliwa jest aborcja u krowy?
 Student myśli, w końcu odpowiada:
 -Nie wiem.
 Profesor:
-Niestety, nie mogę panu zaliczyć.
Student wychodzi, wali prosto do baru, siada, zamawia jedną setę, drugą setę, dziesiątą, w końcu barman go pyta:
-Ty, kolego, ty masz jakiś problem? Wal śmiało!
-Ano mam, powiedz mi, czy możliwa jest aborcja u krowy?
-Uuuu, panie, to żeś się pan wpierdolił.

[Andriu]

Piwo bezalkoholowe jest jak martwy płód...
 Niby jest ale nie kopie

Kopałem dół w ogrodzie. Nagle łopata zatrzymała się na starej, drewnianej skrzyni. W środku znalazłem setki starych, złotych monet. Z podniecenia i ekscytacji chciałem zawołać żonę, ale wtedy przypomniałem sobie, po co kopałem dół.

Na rutynowym badaniu prostaty:
 Lekarz - Proszę się nie wstydzić, wzwód to normalna sprawa przy badaniu prostaty.
 Pacjent - Ale ja nie mam wzwodu...
 Lekarz - A ja, nie mówiłem o pańskim

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
 Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
 Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
 Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
 Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!

[Andriu]

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.

[MChObi]

[Morświn]

Dębski jest najlepszy